在这个家，
没有人明白我，没有人会理解真正的我。
心里的那个我似乎永远都在哭泣。
渐渐的连我自己都不知道自己了。
我究竟喜欢什么？
连这个我都不知道了。
在这个家，我似乎连感到害怕的资格都没有。
因为是我，所以不可以害怕。
没有权利吗？
还是没有资格呢？
每次我妹妹哭的时候，我都特别烦躁。
因为。。。
我生气。
我生气，
为什么她可以那么柔弱
为什么她可以什么都害怕
为什么她可以什么都不知道
为什么只有她可以这样？？
为什么只有我要背起责任？
我一再的觉得自己不适合做文件工作
可是我又的选吗？
每次妈妈都会说“既然你说你不适合做文件工作，那就不用去读啊”
我真的很想说    你以为我很想去读啊？我有的选择吗？我可以不去读？

有时候，很多很多事情不是看表面那么简单
我已经不知道  自己有多么的无助
原本还在挣扎     一直到现在的  坐以待毙
我究竟   还能撑多久呢？
凭着一口气 我可以做些什么？
凭着一个人 我可以做些什么？
每天每夜 我都在想 可不可以就这样永远的睡下去？
可不可以就睡醒之后  什么都忘了？
太多太多的事把我压得无法呼吸
那是 压力吗？
也许是我太懦弱
也许是我不堪一击。

脑海里不断的灌输自己
必须坚强
必须赢
必须成功
必须承受一切
必须努力
必须更多更多
很累
累的不是人
是心
可不可以有那么一个件事情让我暂时忘记
可不可以有那么一个人让我依赖全部
可不可以有那么一瞬间让我稍微忘记一切

也许在很多人眼里
我很懒惰
我宁愿一直拖一直拖 也不愿意争取时间完成一切
甚至我自己都那么认为自己
但是
有时候我有一点觉得
我真的不知道从哪里下手好
我真的不知道很多很多
我不会
我只是在原地踏步
那种无助
那种痛苦
连自己都无法述说
连自己都不知该如何问一个答案

是不是有一天我可以做得很好
是不是有一天我可以不需要再因为这些而哭

是不是只要坚持就好？
我渐渐的为自己催眠 只要这样就好
只要这样  对大家都是最好的

保留爱

巨蟹座 　　
　　关键词：保留爱 　　
　　巨蟹座对爱情总是有所保留，除非真的走入了婚姻，建立了家庭，他们才会把自己的爱情毫无保留地奉献出来。或许这是因为巨蟹座们严重缺乏安全感的原因，所以才在恋爱中不得不多留个心眼来保护自己。虽然这有些自私，然而一旦失恋，这种有所保留的爱情，才会使得念旧的他们不至于花几年都恢复不过来。

我觉得我就是这样的人～

给你的话，我的感想

恋爱有时候不是两个人的事，
但是很多时候都是两个人的问题，
因为人是个别的
所以
有时候没有小时候情节里的
就算不说也知道彼此的心
就算说了，
对方也许还是不明白你的心
如果相爱是那么容易就好了

彼此错过了时间
当我已经不再喜欢他的时候
他说喜欢我
当我开始有报复的念头
他纠缠不清
错了，就没有的回头
这是我个感觉

我是累了就放手
痛了就要对方痛回
不是说算就算
就算我放不下
那是悔恨
我恨自己那么笨

我后悔我喜欢过那个人
更加埋怨过为什么会遇到他
如果没有这个人
我想我会更好的
我不喜欢这种感觉
我恨这种感觉
我想要永远删除这个人
因为我放不下
我看到他
就像看见那时候哭过的自己
不是恨他
而是恨自己
我从那时候以后没有为那个人哭过
我哭的时候是我还单恋的时候
那一次后我死心了
是他给了一个不应该出现的机会
就是那个机会我做了一个错的决定
我心里的恨久久不散
到最后我累了
很累
不管心身都累了
也因为这样我不再是以前的自己
我也不再什么都不敢说
现在的我不爽就说
开心就笑


因为你不是我
因为你很容易哭
你真的爱了
所以我不知道该怎么安慰你
不知道该怎么给你意见
我只能静静的听你说
也许有一天你会遇到
你不说也可以明白你
你不开心
你开心
你笑
你哭
都可以一直一直陪伴你的人
他可能是以后以后陪伴你很久的他
因为熟悉，所以不说也可以明白
那个人也可以是我
或者我们


没有不累的恋爱
没有不烦的恋爱
没有不甜的恋爱
没有不酸的恋爱
没有不爱的恋爱

我自恋 因为曾经自卑
我高调 因为曾经低调
我恨过 因为曾经爱过
我爱笑 因为曾经爱哭
我虚假 因为曾经真实
我脱线 因为曾经正常 

A FOREGONE CONCLUSION

A foregone conclusion
来自莎士比亚（William Shakespeare,1564 1616）名著《奥赛罗》（Othello），写于1603年。

今天在报纸看到的，觉得不错～分享分享～

我是??

我是谁？？天才拉~~

=v=天啊~都不像我了~~

不一样的我~

偶尔的心血来潮~~

下午dreamz bekery时间~

没有目标没有目的，我不过是扯线公仔

“为什么就是我？为什么就是我要去做这一切？为什么我明明付出了却说我只是顾自己？为什么？为什么？为什么你就是要那么的自以为是？”


上千个为什么又有谁可以回答呢？
我的心已经乱得连自己想什么也不知道，
偏偏是这种时候，
为什么我偏偏要为了这些而烦恼？
可否让这条路好走些？
可否为这条路装上灯？
我该怎么做才可以看见我的天空，我的世界？
你又打算把我关在伸手不见五指的地方到什么时候？
总是不停的一直的跑
但是总觉得自己只不过还是在原地
真的好累
累到自己从哪里来该往哪里去也不知道
我想我已经迷失了方向
每天每天都不知道为了什么而睁开眼睛
每天每天都不知道为了什么而活过今天
明天，后天，以后，未来
对现在的我来说
毫无意义
太难了
我的明天已不再亮

好想去到一个安静的地方

好想有那么一瞬间什么也不想（待续。。。）

Wú Nài Dě Shì

Wú Nài Dě Shì
在你的眼里，
是
无奈的事
还是
无奈的是
？？？

回忆~~~大头贴

小事几句~

（一）
最近迷恋上了指甲油~
7彩的颜色 似乎可以影响心情~
望着指甲发呆
似乎有些事情在脑袋转 却不清楚是些什么。。。

(二)
他最近都没有找我了
心中的石头终于没了
明明是期待已久的事
但是偶尔望着电话 却有莫名的失落

（三）
我爱上了他~
爱上那个会让我做出心痛事的人~
其实是迷恋上了FT.Island的李弘基（jeremy<3）
真的超爱的<3<3<3
来段异国恋情的旅程吧~（疯了？）

(四)
我！绝对是彻彻底底的爱面~

好就没有上来了~

自从工作以后，自己的时间变少了~
开始觉得工作很无聊~
每天重复重复着，
都没有学到新东西的说
就是重复啊
最近开始接触炉了~
但是还是百般无聊的说
开始有不想做的念头
唉~~~烦恼啊~
另方面，
设计的工作还在不断的赶工之中
人生就是这样的吧。。。大概

五月一号

劳动节~
好久没有那么悠闲了~
虽然还是要早起~
但是比起平时、
今天已经很好了
自从工作之后都好少上部落了
每天真的很多事情想po上来
但是总在隔一天就忘记了 无奈中。。。

想念在新加坡的他
想念那个笨蛋的我
突然觉得自己很傻
唉~= =是不习惯吗？

爱吃的鱼~

我接受不到咯~
怎么可能有人工作会越来越肥的啊==
我都没有在那里吃他的面包><"
难道是。。。睡多了会变肥？
比行啊TT~
我不要啊TT~
原本想不吃晚餐~
但是不吃的话。。。
我肚子饿会乱发脾气的TT
就想现在
什么东西都好不耐烦哦TT
。。。
好饿啊~好饿~
好饿啦~~~~~~
此时此刻，我真的饿到手软脚软了。。。

开始工作的我~

从试工到现在
已经步入了第2个星期了~
很害怕><
到现在我还是常常做错东西
一些东西到现在还很blu
虽然老板都还没有开骂~
但是觉得自己好不中用哦><
有种想哭的感觉><

5am-2pm的工作时间~
到现在都还没有习惯。。。
好想快快的把一切都学会
好想不要再这样什么都不会。。。

大大声的对自己说
羽！加油！

青春绝对不是平平淡淡的~
努力吧！
（= =现在哪里不平淡了啊？）

我不知我的未来会是怎样
但是、
还有好多好多还没有完成的事情，
还有很多很多还没有实现的目标，
还有好长超好长的路要我走下去。

绝对不会放弃
就算再辛苦
就算再什么都不会
有一天也会变得轻松起来的！
加油！

27/1/11 毕业典礼~

‘

有人说~厨师不是带高帽的吗？怎么带4方帽的？

但是也是毕业嘛~

不过。。。是没什么特别的啦~

我,佳洁,mikky

mikky&我~

aiden,jun,mikky,佳洁,marco,lay

& me

毕业典礼后，原本要找人出来的~

那里知道全部给我不知道去了哪里><"~

结果就坐佳洁男友的车回~~~~